Ich habe einige Tage überlegt, ob ich hier schreiben darf. Denn wir haben unseren kleinen Sternensegler verloren, weil wir die Schwangerschaft abbrechen mussten. Es war und ist die schlimmste Entscheidung meines Lebens. Irgendwie unanbdingbar, aber trotzdem unendlich schwer und traurig. Ich versuche mal zu erklären, was passiert ist. Mein Mann und ich haben inzwischen 2 kleinen Jungs, der Weg dahin war aber total schwierig. Lange binbich gar nicht schwanger geworden. Dann nach fast 1 Jahr eine frühe Fehlgeburt. Danach Kinderwunschzentrum. 6 Monate GvNP mit hormoneller Stimulation, 2 IUIs, alles negativ. Dann ICSI, von 6 Eizellen nur eine bedruchtet. Daraus entstand unsere Sternentochter. Wir haben unser erstes Kind, ein Mädchen, in der 23 SSW tot geboren. Ich hatte eine Trombose in der Plazenta. Die beiden Folgeschwangerschaften sind völlig überraschend spontan entstanden und waren sehr angstbesetzt. Bei unserem 1. Sohn habe ich dann trotz Einleitungsmedikamenten keine Wehen bekommen und es wurde ein Wunschkaiserschnitt gemacht. Die Ärzte haben sehr betont auf meinen Wunsch und ohne medizinische Indikation - am Ende hat sich herausgestellt, dass er eine dreifache Nabelschnurumschlingung hatte. Eine variable Geburt hätte er vermutlich nicht überlebt. In der Schwangerschaft mit unserem 2. Sohn wollte ich wieder einen Kaiserschnitt aus Angst vor einer Ruptur. Uns wurde empfohlen, es erstmal spontan zu versuchen. Ich habe auf den Kaiserschnitt bestanden. Nach dem 1. Schnitt sagte die Chirurgin dann, dass bei Wehen der Uterus vermutlich komplett gerissen wäre. Mit Lebensgefahr für Mutter und vermutlich tödlich für das Kind. Sie hat uns von einer weiteren Schwangerschaft abgeraten. In bislang 3 Schwangerschaften haben mir die Ärzte immer gesagt, es ist alles gut. Einmal ist das Kind gestorben, zweimal war es knapp. Die Schwangerschaft mit unserem Sternensegler war ungeplant, weil uns ja von einer weiteren Schwangerschaft abgeraten wurde. Und es kam genau so schlimm, wie ich befürchtet hatte. Die Kaiserschnittnarbe war nach der Ruptur auch in dieser Schwangerschaft sehr dünn und zum Teil offen und dehiszent. Die Pränataldiagnostikerin hat uns gesagt, dass es sehr riskant wäre, die Schwangerschaft vorzuführen. Ich mit dem notwendigen Blutverdünner im Falle einer Ruptur mit lebensbedrohlichen Blutungen rechnen muss. Das Kind und ich sterben könnten und mein Mann am Ende allein mit unseren beiden Kindern dastehen könnte. Meine Mutter ist gestorben als ich Kind war, ich wollte auf keinen Fall, dass auch meine Söhne ohne Mutter und mit trauerndem Vater aufwachsen müssen. Jetzt sind wir gewarnt worden und trotzdem kann ich mir den Abbruch kaum verzeihen und bin unendlich traurig, dass wir es nicht gewagt haben. Vielleicht hätten wir auch mal Glück gehabt. Mein Mann sagt, wir haben dem Schicksal zwei gesunde Kinder abgerungen und etwas wagen, wenn der negative Ausgang fatal wäre, dazu war er nicht bereit. Ich bin so traurig, dass der Sternensegler nicht zu uns kommen konnte und meine Angst zu groß war. Entschuldigt den langen Text, es ist so schwierig für mich, zu verstehen, was passiert ist. Liebe Grüße Sarah

Liebe Susanne, vielen Dank für Deine wertschätzenden und anteilnehmenden Worte.
Ich war in der 9.SSW. Selbst an der ungedehnten Gebährmutter war schon sichtbar, dass die Naht nur 1,7mm dick war, an der dicksten Stelle und dazu nicht wirklich durchging, sondern Brüche aufwies. Ich habe operativ abbrechen müssen, da ein medikamentöser Abbruch zu riskant war. Der Tag war furchtbar, der Gang zur Klinik wie aus einem Horrorfilm. Ich habe es kaum ausgehalten. 2 Stunden vor dem Abbruch sollte ich eine Tablette Cyclotec orange nehmen. Schon nach etwa 1 Stunde hat sich ganz viel braunes, klumpiges und geronnenes Blut gelöst. Da war ich noch gar nicht in der Klinik angekommen. Ich hatte gefragt, ob ich den Embryo mitnehmen kann und immer noch total Angst, dass ich ihn schon vor der Absaugung verloren hatte. Sie haben mir ein kleines Gefäß mitgegeben, dass ich in einem Holzsärgchen im Garten begraben habe mit meinem Mann. Auf den Deckel habe ich mit den Fingerfarben unserer Kinder ein kleines Segelboot mit Sternen gemalt. Ich weiß nicht, ob vor der Absaugung noch ein Ultraschall gemacht wurde. Es hat mich sehr erschrocken, dass schon durch eine Tablette Cytotec so starke Blutungen ausgelöst wurden von so dunklem braunen Blut. Mein Mann ist in erster Linie erleichtert, dass er mich nicht mehr in Gefahr fühlt. Getreu dem Motto den eigenen Tod stirbt man nur, hatte ich wenig Angst selbst zu sterben, sondern mehr, dass meine Kinder 3 und 6 jährig so etwas erleben müssen.

Liebe Sarah, wie hart, was ihr durchmachen musstet und wie schrecklich, so eine Entscheidung treffen zu müssen. Mein Mitgefühl. Das stelle ich mir noch grausamer vor, als wenn die Natur (oder wer auch immer) entscheidet.
Ich wünsche euch alles Gute und dass du irgendwann Frieden damit schließen kannst, auch wenn das sicher noch ein langer, schwieriger Weg wird.

Liebe Katrin, auch Dir vielen Dank für Deine einfühlsamen Worte. Es tut sehr gut, mich verstanden zu fühlen. Bislang habe ich im realen Leben niemandem vom Sternensegler und unserer furchtbaren Entscheidung erzählt. Ich schäme mich so, dass ich nicht den Mut aufgebracht habe, es wenigstens zu versuchen. Aber ich hätte Tage, Wochen und Monate mit einer täglich zunehmenden Angst vor einer Uterrusruptur leben müssen, der Angst, dass das Kind wieder in meinem Bauch oder sogar mit mir stirbt. Mein Mann hat ganz klar gesagt, er hätte sich niemals auf ein Fortführen der Schwangerschaft eingelassen , wenn dieses hohe Risiko einzugehen ist. Manchmal denke ich, ich hätte meinem Mann gar nicht erzählen dürfen, wie riskant es ist, sondern einfach sagen: Alles ok!?

Liebe Susanne,
Da hast du recht - nachdem ich nie geplant schwanger geworden bin, habe ich sehr darum gekämpft den Kinderwunsch nicht unser Leben bestimmen zu lassen. Als dann die gedeckte Uterrusruptur beim 2. KS und die klare Rückmeldung kam, keine weitere Schwangerschaft einzugehen, habe ich Jahre gebraucht mich vom dritten Kinderwunsch zu verabschieden. War damit seit diesem Frühjahr endlich durch den Schmerz gegangen in einen guten Abschluss- jetzt ist die Sehnsucht nach einem Baby wieder da. Es schmerzt so, dass mein Körper dazu nicht in der Lage ist.

Liebe Susanne, einen Brief an unseren Sternensegler zu schreiben, finde ich eine schöne Idee. Mich quält sehr der Gedanke, dass der Embryo möglicherweise schon abgeblutet war bei der Ausschabung. Ich verstehe nicht, warum ich schon von einer Cytotec Tablette so starke Blutungen bekommen habe. Im Vorgespräch war mir gesagt worden, dass die Tablette nur den Muttermund weich machen soll. Ich frage mich auch, woher das ganze bräunlich Blut kam. Hatte immer gedacht braunes Blut sei altes Blut. Vielleicht war es schon vorher da und hat sich durch das Weichwerden des Muttermundes dann gezeigt? Meine Gyn hatte nur gesagt, dass sehr viel "Schleim" in der Gebährmutter wäre. Könnte das Blut gewesen sein oder kann man Schleim und Blut auf dem US unterscheiden?
Ich würde den Brief an den Sternensegler gerne im Garten zu ihm legen, aber was, wenn er da gar nicht ist, sondern vorher schon ausgeblutet war?
Ich merke gerade, dass viele dysfunktionale Gedanken entstehen, zu Fragen der Schuld, zu Fragen von Ethik: Darf ich mein Leben über das des Kindes stellen? Es hätte immerhin sein können, dass das Kind eine Ruptur überlebt.

Liebe Sarah,
es tut mir leid, dass die Schuldgefühle dich so quälen. Du hattest doch kaum eine andere Wahl. Gerade wenn dein Mann da so klar war. Etwas so Wichtiges hättest du ihm doch auch nicht verschweigen können und wollen und dürfen.
Wenn die Chancen so schlecht standen, sah es ja nicht nur für dein Leben schlecht aus, sondern auch für euer Baby. Eine kleine Chance auf ein gesundes Kind gegen das enorme Risiko...
Ihr habt eine Entscheidung für eure Familie getroffen, nicht gegen euer Baby.
Vielleicht hat Cytotec auch so stark gewirkt, weil ohnehin nicht alles in Ordnung war mit dem Embryo und es auch ohne Abbruch nicht mehr lang hätte leben können? Vielleicht hatte die Natur schon entschieden?
Ich wünsche dir, dass du die Schuldgefühle mit der Zeit hinter dir lassen und in Ruhe trauern kannst!