Du Liebe, vielen Dank, dass du an mich denkst, deine Empathie bedeutet mir sehr viel und nimmt mir viel von diesem Gefühl der Einsamkeit. Ich kann dir gar nicht richtig erklären wieviel mir das bedeutet, aber ich bin dir sehr dankbar!

Ich bin seit Donnerstag wieder arbeiten, zum Glück im Home Office und auch zum Glück gibt es viel zu tun, so habe ich keine Zeit zu Denken. Aber richtig konzentrieren kann ich mich leider auch noch nicht, mache doofe Fehler und die Frage "wie geht es dir?" reicht völlig, um mich sofort zum Weinen zu bringen. Weiter Krankmelden geht leider nicht, weil ich seit Oktober in einer neuen Position bin und mich da natürlich beweisen muss. Aber vielleicht ist ein bisschen Stress ja als Ablenkung ganz gut.

Körperlich geht es mir okay. Habe immer mal wieder ein Ziehen wie beim ES, aber der SST ist noch deutlich positiv, also weiß ich es nicht. Wenn der Zyklus normal ist, sollte ich am 6.2. den nächsten Zyklus beginnen, am 7. ist der Termin bei der Internistin, bei dem ich dann die Ergebnisse der Gerinnungsabklärung bekomme, und ich müsste dann spätestens am 8. (also ZT 3) zum US in der KiWu-Klinik. Sofern alles okay ist, würde wir auch gleich stimulieren für die IVF, allerdings nur, wenn die Gerinnung okay ist. Er will nichts parallel machen, ist also durchaus möglich, dass das Warten anhält - ein hässlicher Gedanke.

Ansonsten weine ich noch mehrfach jeden Tag und wache mit Nervosität und Bauchschmerzen auf, die Angst, dass ich nie ein Kind in den Armen halten darf verfolgt mich noch in jedem Moment. Ich versuche jetzt aber "leise zu heulen", denn ich merke, wie sehr ich meinen Mann belaste. Er ist sichtlich überfordert wenn ich weine und scheint selbst fast schon darüber hinweg zu sein und ist total positiv, dass es bald klappt. Aber vielleicht tut er auch für mich so, ich weiß nicht, ob ich es wissen will.

Ich nehme jetzt auch diese PME Vitamine, aber kann immer noch kaum was essen. Ab heute habe ich mir aber fest vorgenommen wenigstens den Minimum-Nährstoffbedarf abzudecken um gesund zu sein für den nächsten Versuch.
Hast du gesehen, dass Leberwurst jetzt mit Schwangerschaft und Baby beworben wird? Es ist, als wäre das Thema allgegenwärtig. Habe einen Therapieplatz für Ende Mai bekommen, bis dahin heißt es Kämpfen, denn so kann es nicht weitergehen.

Mir fehlt mein Baby so, an jedem Tag, in jedem Moment fühle ich mich leer und traurig, ich kann es einfach nicht abschütteln. Ich warte darauf, dass es leichter wird und die Hoffnung wiederkommt und mir Kraft gibt.

Wie geht es dir? Und wie geht es bei euch weiter, habt ihr einen "Schlachtplan"?

Drücke dich!

Das geht mir auch so einfach wenn man sieht es fühlt jemand mit, der es auch erlebt hat und wirklich versteht, da fühle ich mich weniger allein.

Gut, wenn du dich in der Arbeit etwas ablenken kannst. Homeoffice ist gut dann bist du nicht den Kollegen mit potentiell komischen Sprüchen oder Gesprächen ausgesetzt die einen völlig aus der Bahn werfen und kannst mal eine Pause einlegen. Habe am Anfang auch viele Fehler gemacht und konnte mich schlecht konzentrieren. Die Gedanken kreisen trotzdem immer wieder um das was passiert ist und die Zukunft. Ist besser bei mir aber wie davor auch nicht, einfach weil mich die Behandlung auch zusätzlich beansprucht. Unter Stress mache ich weniger Fehler weil ich mich da besser fokussieren kann, leider ist bei uns wenig los momentan.

Das kenne ich auch dieses wie geht es dir ohne das da eine ehrliche Antwort erwartet wird von den meisten. Will man in der Arbeit auch nicht unbedingt drüber sprechen. Hat mich auch immer völlig aus dem Konzept gebracht, wie wird es einem da wohl gehen was für eine Frage, hab da öfter Leute ziemlich angeschnauzt. Jetzt nach Weihnachten auch wenn alle freudestrahlend fragen wie denn die Feiertage waren. Die denken überhaupt nicht dran wie das ist schon das zweite Weihnachten ohne meinen Sohn der kurz vorher ein Jahr geworden wäre wie man sich da fühlt schon wieder ein Weihnachten ohne Kind. Und dann wird erzählt wie sich die Kinder gefreut haben über dies und das. Manche denken wohl man packt einfach die Babysachen weg und räumt das Kinderzimmer aus dann ist alles wie vorher. Oder vergisst, dass man im Krankenhaus auch einiges über sich ergehen lassen musste und oft auch körperlich noch zu kämpfen hat, vom psychischen mal abgesehen.

Schon komisch mit den Werten ich hatte nach der Geburt einen test gemacht aus Interesse der war negativ. Wahrscheinlich ein Unterschied zwischen der Früh abgebrochen schwangerschaft und der beendeten. Dann könnt ihr gleich starten das ist ein Schritt nach vorne und beschäftigt. Für mich war das gut als wir wieder anfangen konnten weil wir was in Richtung Zukunft machen konnten. Die Trauer natürlich bleibt und der Schmerz um das Baby aber ich glaube beides zusammen geht. Ich hatte überlegt nochmal zur Trauerbegleiterin zu gehen aber das ist dann noch ein Termin mehr und mir ist im Moment nicht nach reden ich lese und schreibe lieber hier. Nicht alleine mit dem Schicksal zu sein und verstanden zu werden hilft mir immer noch am meisten.

Mit Vitaminen, und essen überhaupt, habe ich mich auch die erste Zeit schwer getan aber. Mein Freund hat immer gekocht und bald nahm ich wieder Folsäure mit Blick auf die Zukunft. Hut ab, dass du überhaupt schon in der Arbeit bist ich habe die ersten sechs Wochen fast durchgeweint. Die Nervosität kenne ich das ging mir auch so. Es hat sich gelegt als wir wieder in der Kiwu waren, wohl einfach weil es weiter ging. Hoffentlich ist es bei dir auch so, unangenehmes Gefühl.

Also leberwurst und baby das passt nicht zusammen. Das ist mir auch aufgefallen, schrecklich. Hängt wohl mit dem Babyboom zusammen in den letzten Monaten das da jetzt alle aufspringen. Sogar neulich die Werbung von unserem Lieferanten vom Büromaterial war mit Baby da kann ich auch keinen Zusammenhang sehen. Bei uns in der größeren Stadt gab es letztes Jahr auch einen Geburtenrekord hab ich gehört. Da sank bei mir gleich die Stimmung ich dachte konnten wir da nicht endlich mal dabei sein. Ich bekannter meinte ja ich bilde mir ein, dass alles mit Babys beworben wird und an jeder Ecke ein Kinderwagen steht aber offensichtlich nicht. Während es bei uns so lange nicht geklappt hat habe ich natürlich auch schon jeden Bauch gesehen das ist jetzt auf jeden Fall mehr geworden. Anstatt das mal jemand einfach sagt du hast recht, dass ist doch einfach scheiße überall das gleiche Thema und gerade jetzt. Inzwischen lachen wir oft drüber, ein bitteres Lachen, und sagen da steht der nächste. Man gewöhnt sich mit der Zeit und es geht nicht mehr so nahe. Die ersten Wochen und Monate bin ich spätestens nach dem zweiten Kinderwagen in Tränen ausgebrochen. Es war nicht einfach mit mir. Heute gehe ich auch noch Situationen aus dem Weg wo es geht und wo ich vorher schon weiß das zieht mich runter, ich brauche meine Kraft für die Behandlung.

Ich weine inzwischen, ganz selten allerdings, auch eher heimlich habe auch das Gefühl es überfordert meinen Freund. In den ersten Wochen Arbeit habe ich viel im Auto geweint einfach wegen der Tatsache, dass ich jetzt zur Arbeit fahre anstatt mit meinem Sohn daheim zu sein. Letzte Woche kam im Radio auf dem Heimweg vom Moderator so ein Spruch "Er erfüllt sich seinen großen Wunsch mit Haien zu schwimmen" und ich dachte mein großer Wunsch ist das Lachen meines Sohnes zu hören und ihm in die Augen zu schauen. Da kamen mir auch die Tränen es erinnert einfach so viel obwohl es eigentlich nichts mit dem Thema zu tun hat. Der kinderwunsch und was wir noch dazu erlebt haben beeinflusst einfach das ganze Leben und damit umzugehen muss man erst lernen mit Rückschlägen immer wieder.

Wir hatten für dieses Jahr fünf Blastozysten in der kryo nach der Pause im Dezember wegen Impfung und dem ersten Todestag. Eine wurde gestern eingesetzt, ich mache mir schon Hoffnung. Diese sind super und weit entwickelt, unsere letzten warum auch immer etwas schlechter und klein. Eine der vier aus dem Versuch davor hat das auftauen nicht überlebt da hatte ich gestern schon Angst ob das wieder passiert. War es bei euch auch mal so?

Hoffentlich ist wegen der gerinnung alles ok und es war einfach Pech, so schlimm das auch wieder ist. Immer schwer, wenn was gefunden wird kann man was tun aber hat gleichzeitig wieder ein Sorgen Thema mehr in der nächsten Schwangerschaft.

Drück dich auch! Solange wir noch hoffen können ist nichts verloren 🍀❤️

Ich lese gerne was du schreibst. In deinen Sätzen lese ich Schmerz, der mir so bekannt ist und dann ist da eine Stärke und Hoffnung und ich frage mich, warum ich nicht etwas mehr davon habe und ob ich mich nicht langsam zusammenreißen sollte.
Reden fällt schwer. Man merkt, dass der Gegenüber auf ein Lächeln wartet, irgendein Zeichen, dass es bergauf geht und ich habe nicht die Kraft zu schauspielern um es anderen leichter zu machen. Ich kann noch nicht lächeln und ein "bald klappt es bestimmt" gibt mir noch keinen Trost, und niemand will wirklich hören, dass man Angst hat und das Her wehtut. Schreiben ist leichter und manchmal merke ich erst dann, was ich eigentlich denke. Ich bin schwer zu ertragen im Moment und wenn ich nicht gerade weine, dann bin ich wütend über jede Kleinigkeit. Mein Mann sagt neulich ich müsse loslassen und ich bin einfach aufgestanden und runter zu meinen Eltern gegangen. Hatte nichts mehr zu sagen vor Schock.
Dann habe ich ständig Verlustängste, sorge mich um meine Eltern, meinen ältesten Hund, die 15 1/2 und sehr krank ist und habe solche Angst vor dem nächsten Tiefschlag. Ich war mal ganz lustig und nett, aber da hatte ich einen tiefen Glauben, dass am Ende immer alles gut wird. Das habe ich verloren, was mich dann wiederum auch ärgert, weil ja alle sagen, man müsse positiv sein, damit es klappt. Macht ja auch Sinn, es hilft bestimmt nicht, wenn ich mit dem Gedankenin einen Transfer gehe, dass es eh nichts werden kann. No pressure. Ich kann mich gerad selbst nicht sehr gut leiden.

Kinderwagen sind mein Kryptonit! Wir leben gleich am Feld- und Waldrand, sodass hier oft Familien vorbeikommen, um im Feld spazieren zu gehen. Und ungelogen jede 2te Familie mit Baby! Die Frauen tratschend mit ihren Männern oder Freudinnen lächeln in ihre Kinderwägen, oft läuft das ältere Kind voraus und ruft Mama etwas zu. Und so jung sind sie, alle jünger als ich. Und so neidisch bin ich.
Und ständig irgendwelche "Baby announcements" in emails auf der Arbeit. Ich könnte schreien.

Oh das wäre schön, wenn die Nervosität dann nachließe! Ständig dieses flaue Gefühl im Magen macht einen ganz mürbe. Wie vor Klausuren damals und jetzt, da ich darüber nachdenke, wie vor dem letzten US. Ich hatte seither bei jedem Termin so eine Erwartung, weiß auch nicht, dass es dann vielleicht leichter wird, weil es weitergeht? Merkwürdig einfach. Aber vielleicht, hoffentlich, ist es mit dem Startschuss zur nächsten IVF wirklich endlich leichter.
5 Blastos ist super! Mein Max. waren 3, 2 haben wir sofort eingesetzt, den Eisbären dann 3 Monate später. Und direkt im Zyklus darauf wurde ich einfach so schwanger. Vielleicht hilft es ja, dass mein Körper sich an die Schwangerschaft erinnert.
Der Arzt will jetzt noch mal die Dosierung der Stimulation erhöhen. Das wird ein Spass für meine Mitmenschen, ich auf noch mehr Hormonen. Aber wenigstens geht es dann weiter.
Aufgeben ist nicht, dafür ist der Wunsch nach einem Kind zu groß, also muss es weitergehen. Einen Schritt nach dem anderen.

Das ist jetzt einfach noch wahnsinnig früh und so ein Gefühlschaos das dauert einfach bis man in der neuen Situation angekommen ist. Irgendwie wird man zurück geworfen in das davor aber trotzdem ist alles anders.
Als wir die vielen Stunden im Kreißsaal waren, bevor die Schmerzen richtig schlimm wurden, hab ich tatsächlich schon ans weiter machen gedacht auch mit dieser Unruhe obwohl der arme kleine noch in meinem Bauch war. Das hat sich dann aber immer wieder auch geändert dann dachte ich das kann ich nicht nochmal man hat ja nie die Sicherheit und dann die ganze Behandlung wieder... Wir mussten erst auf die Ergebnisse der Pathologie warten dann auf den ersten Termin im Kiwu, ergebnisse dort und Termin beim Genetiker. Glaube das warten war ganz gut mit der Zeit wusste ich, dass wir die Kraft haben es nochmal zu probieren. Als alles ok war haben wir unser letztes Eisbärchen einsetzen lassen vom Vorjahr, haben natürlich auch gehofft das klappt weil es ja heißt man wird schnell wieder schwanger, bei vielen im Bekanntenkreis ohne ivf war es so, bei uns leider nicht. Während wir auf die ergebnisse gewartet haben haben wir es so probiert, die Hoffnung stirbt zuletzt. Das war aber sehr früh im zweiten Zyklus nach der Geburt (nach nicht mal einem Monat gings wieder los und auch gleich ziemlich regelmäßig) und ganz wenig Erleichterung war auch dabei mit dem negativen Ergebnis. Also was ich damit sagen will die Kraft und Hoffnung kommt mit der Zeit zurück und auch von Termin zu Termin und den Ergebnissen das beruhigt für die Zukunft. Immer kleine Schritte nach vorne und Tag für Tag schaffen.

Bei uns wurde nichts gefunden hatte nur Progesteron und d3 im unteren Grenzbereich. Mein amh ist, auch jetzt noch da haben wir nochmal getestet, etwas über 10 weswegen ein leichtes PCOS vermutet wird. Zyklus ist regelmäßig und es sind viele Eizellen da von denen eine reif wird. Diesen Zyklus haben wir zum ersten Mal im natürlichen einsetzen lassen es war auch wieder eine sprungbereite Eizelle da das hat mich beruhigt. An Eizellen mangelt es wenigstens nicht aber das Alter macht mir trotzdem Sorge wegen der Einnistung. Meine Eileiter haben wir nie prüfen lassen vielleicht passt was nicht. Ich hatte aber paar mal das Gefühl es hatte geklappt nur der test war bis auf das eine mal immer negativ. Das mit den Hormonen kenne ich auch bin manchmal die ersten Tage so wütend wegen jeder Kleinigkeit beim Progesteron besonders. Diesen Zyklus merke ich bisher nichts vielleicht weil ich kein estrifam dazu nehme.
Also du bist ja noch jünger als ich das kann locker noch klappen ich war auch 38 🍀

Wir wohnen auf dem Weg in die Stadt runter da kommt auch ein Kinderwagen nach dem anderen. Oben an der Straße Wohnblöcke mit vielen sehr jungen Müttern um die 20 da denke ich mir auch warum wir nicht. Das geht inzwischen gibt aber doch oft einen Stich. Babys direkt kann ich gar nicht sehen da kommen mir gleich die Tränen. So traurig wie du sagst, eines im Wagen und eins hüpft daneben da denke ich immer auch wenn wir noch ein Kind bekommen unser Kleiner wird nie nebenher laufen das ist so ungerecht. In der Arbeit geht eine jetzt bald in mutterschutz. Ist es wirklich schon so lange her, dass ich mich dort verabschiedet habe... Wenn es der optimistische Teil des Monats ist fällt mir alles leichter ich denke bald sind wir dran, nach einem negativen test dann dauert es ein paar Tage bis der Optimismus zurück kommt. Komischerweise kommen Schwangerschaftsankündigungen immer gerne wenn ich grade wieder meine Tage bekommen habe. Letzten Monat auch. Für diese habe ich mich sehr gefreut wirklich, hat auch ein Baby verloren, aber es tut trotzdem weh.

Deine Ängste verstehe ich wegen dem Hund wir haben zwei Katzen die eine älter und man merkt es langsam. Wir hatten noch einen alten Kater ihn mussten wir recht überraschend in meiner ersten Woche im Mutterschutz zum einschläfern bringen das ging schon alles so schrecklich an. Die Tiere finde ich sind eine große Hilfe weil jemand zum umsorgen da ist und sie spüren wenn es einem nicht gut geht.

Es hat bei vielen mitten in der Trauer wieder geklappt ich glaube mit dem Gedanken positiv denken zu müssen damit es funktioniert macht man sich auch wieder Stress. Ich denke wenn alles passt mit Embryo und Gebärmutter dann funktioniert es und mit einer Portion Glück dazu. Und positiv denken wenn man kann schadet nicht. Als ich schwanger war, war ich mir sicher es hat nicht geklappt konnte es erst glauben als ich das im Ultraschall bestätigt gesehen habe.

Das kenne ich die Leute erwarten irgendwie selbst Trost oder was optimistisches dabei ist ihnen das gar nicht passiert. Echt schwierig solche Gespräche ich hatte auch nicht die Kraft und Lust zu lügen damit sich andere besser fühlen. Macht allerdings auch einsam da zeigt sich wer ein wahrer Freund ist. Solche Sätze wie "es klappt sicher noch" da kommt es auch drauf an wer das sagt ob es einfach zum abwiegeln und thema wechseln ist oder freunde die mit hoffen. Am schlimmsten war für mich "wer weiß wozu es gut ist" wie man so etwas schlimmes sagen kann... Viele denken einfach nicht nach und hauen solche Floskeln raus. Verletzt trotzdem.

Vielleicht tut sich dein Mann schwer er hatte noch keine Verbindung zum Baby wie du als Mama. Da verändert sich ja gleich am Anfang im Körper so viel und gleichzeitig planen, hoffen für die Zukunft man kann nicht anders. Und plötzlich ist alles weg und das Kind fehlt einfach. Ich konnte mich im Krankenhaus verabschieden, werde nie vergessen wie er sich in meinen Armen angefühlt hat, 3.260 g, und seine Hand um meinem Finger, die weiche Haut. Hinterher saß ich da mit leeren Armen, leerem Bauch und gebrochenem Herz. In so einer frühen Woche hat man noch weniger zum "begreifen" da kann man als Mutter nicht einfach loslassen, das Kind war ja da. Der Kopf sagt du musst aber bis das Herz das kann dauert es einfach seine Zeit und für jeden anders.

Aber jetzt ist erstmal der Termin zur Besprechung und bis dann alles anläuft hast du bestimmt wieder mehr Mut gefasst. Ich weiß man hat das Gefühl keine Zeit verlieren zu dürfen aber wenn dir nach warten ist ein paar Wochen hin oder her, du wirst dann wissen was für dich das beste ist ❤️

Ich würd dich so gern drücken, Nele!

Wie war denn dein Termin Tija, der war doch heute oder erinnere ich mich falsch?

Nele, du bist unfassbar liebenswert, ich danke dir für deine Empathie!
Die Blutergebisse sind erst Ende der Woche da, die bespreche ich dann am Montag mit der Internistin (schrecklich nervös bin ich). Ich soll ja am Sonntag meine Mens bekommen, dann könnte ich quasi bis einschließlich Dienstag direkt mit den Ergebnissen zur KiWu-Klinik fahren und im allerbesten Fall direkt mit der Stimulation anfangen. Das wäre schön!

Die Frage ist wahrscheinlich sehr doof, aber weißt du, ob ich die Ergebisse dann einfach bekomme, damit ich sie mit zur Klinik nehmen kann? Oder sind das dann "ihre Ergebnisse" und die Klinik muss eigene Tests machen?

SST ist noch positiv, wer weiß, ob die Mens pünktlich kommt und ich hab immer noch dieses Ziehen auf der rechten Seite. Ich "kannte" meinen Zyklus und Körper mal sehr gut, irgendwie ist jetzt aber alles ungewohnt. Ein normaler Mensch würde zum Arzt gehen, aber irgendwie kann ich da einfach nicht wieder hin, total bescheuert.

Soweit ich weiß hast du als Patient das Recht auf deine Unterlagen. Ich würde einfach wenn du es nicht eh bekommst, sagen dass du die Ergebnisse für die Kiwuklinik brauchst.
Ich drück die Daumen für den Termin. Ich kann deine Nervosität verstehn, ich bin vor wichtigen Arztterminen schon Tage vorher nervös.

Guten Morgen,

ich stimme zu, Ihr habt das Recht darauf, jegliche Blutwerte und sonstige Dokumentationen mit nach Hause zu bekommen. Das gilt für Hausarzt, Gyn und Kinderwunschklinik!

Lasst euch da nicht beirren, und wenn da nochmal nachgefragt wird, wieso weshalb warum... Es sei für Eure Unterlagen. Punkt.

Liebe Grüße von Sonja

Ich danke euch! Ich war mir nicht sicher, ob ich die hätte selbst zahlen müssen, damit ich sie haben kann.

Eigentlich will die Kiwu ja eh Unterlagen haben wenn woanders was gemacht wurde aber kümmer dich lieber selbst automatisch machen die oft nichts.

Das wäre ja super wenn du dann gleich wieder starten könntest! Glaub ich dir bin auch immer nervös 🙃 dann drücken wir mal die daumen!

Ich überlege am Montag doch zum Bluttest zu gehen und nicht noch vier Tage zu warten und dann selbst testen. Es graut mir jetzt schon davor.

Oh das glaube ich dir. Wievieler Tag ist morgen?

Nach transfer ist Montag der 10. Tag, im Zyklus allerdings Tag 32 solange Zyklen habe ich sonst nicht. Wenn ich das Progesteron absetze dauert es auch noch mindestens 3 Tage bis zur Blutung. Das war jetzt der erste natürliche Zyklus zum einsetzen, weiß ich ob wir das nochmal machen sollen, wollte eigentlich fragen was besser ist aber am transfertag war ich so aufgeregt (erst Angst ob das auftauen glatt geht dann ob es klappt) das ich es vergessen habe... Total bescheuert 🙄 mit Glück muss ich mir keine Gedanken mehr darum machen. Habt ihr im künstlichen Zyklus den transfer gemacht? Wir nehmen immer nur einen Embryo, mein Freund sagt bei Zwillingen passiert ja noch mehr, und um mehr Chancen zu haben ohne nochmal Entnahme. Das strengt schon an im letzten Jahr hatte ich drei.
Übrigens gestern im Tabak/Lotto/Postgeschäft im Angebot: Schnullerketten. Nimmt man ja immer mal gerne mit. Was soll man dazu noch sagen... 😵

Wir hatten bislang bei einem Eisbärchen den natürlichen Zyklus genommen, weiß aber auch nicht, wie ich das fine. Geklappt hat es ja nicht, davor aber auch nie, also hab ich keine Ahnung was richtig ist.
Jetzt überleg ich, ob ich auch immer nur einen einsetzen sollte. Um wieviel erhöht sich die Chance noch mal, wenn man 2 einsetzt? Sooo viel ist das ja gar nicht, oder? Zumal mein max ja 3 Blastos waren, da hätte ich bei 3x1 bessere Chancen gehabt. Ich glaub, das besprech ich auch nochmal mit dem KiWu-FA, meinem Bauchgefühl trau ich ja eh nicht mehr über den weg.
Ich bin ja eh total furchtbar, wenn es ums Testen geht. Ich fange immer viel zu früh nach dem Transfer an und bin dann schon Tage vor der Mens traurig. Ach Nele, ich fieber jetzt total mit. Ich schicke Gebete in den Himmel und denke fest an dich.
Es ist ganz merkwürdig, wenn ich draußen Schwangere sehe bin ich total neidisch, aber hier gehe ich jeden morgen in der Hibbelthread und hoffe, einen positiven Test zu sehen. Dabei weiß ich ja gar nicht, was den Frauen vor meinem Fenster alles widerfahren ist. Aber hier von Schwangerschaften zu lesen tut mir einfach gut. Ein Funke Hoffnung, dass ich irgendwann auch dabei bin.

Schnullerketten im Angebot müssen einfach ein Zeichen sein! Die bilde ich mir eh überall ein. Gestern gint eine Email rum wegen eines beendeten Projektes mit meinem Namen, hab ich rein aus neugiere aufgemacht und es ging um der Verkauf einer KiWu-Klinik im Ausland. Für mich natürlich erstmal ein Zeichen. Bescheuert...

Mein Freund ist der Leser von Statistiken da gibt's wohl Unterschiede aber insgesamt schenkt sich nicht so viel glaube ich und bevor man dann einen Monat gar nichts machen kann weil noch keine neue Entnahme geht fühle ich mich damit auch wohler so gibt's wenigstens jeden monat eine chance. Mehr als zwei wollen die auch nicht einsetzen. Ich weiß gar nicht wann sich die Zellen für Zwillinge teilen würden ist das nach dem Blastozystenstadium oder schon vorher? Frischtransfer machen wir nicht mehr da hatte ich kein gutes gefühl und körperlich ging es mir auch nicht gut. Man überlegt immer hin und her was besser ist aber so schwer zu sagen! Geklappt hat es mit der ersten kryo im künstlichen Zyklus ohne hcg Spülung aber ist ja jetzt auch schon fast zwei Jahre her. Du hast auf jeden Fall noch die Chance, dass es nochmal so klappt trotz Einschränkungen.

Das ist doch mal ein ganz anderer Ansatz mit der Schnullerkette! Bisher dachte ich immer auch das noch, aber die Trauerbegleiterin sagte sowieso man muss aufpassen nicht Dinge negativ zu assoziieren das zieht nur runter und da werde ich das nächste mal an dich denken und das als gutes Zeichen sehen 😍