Daran erinnere ich mich auch, als ich dachte diese Clearblue Ovus seien ja so teuer. Ich hatte ja keine Ahnung.
Ich hab für den letzten Kryotransfer plus Meds um 750 bezahlt. Was ich für die Lagerung zahle hab ich gerade nicht im Kopf, aber generell scheint mir die Klinik sehr teuer, insbesondere weil echt jede Kleinigkeit berechnet wird, wie eben Kopien. Viel weiter fahren kann ich aber leider auch nicht.
Ich habe mir in der Schwangerschaft ganz viele Farben, Pinsel, Zubehör und sogar eine neue Staffelei gegönnt, weil ja Geld übrig war. Jetzt bereue ich jeden ausgegebenen Euro.

Ich bin gern mit meiner Mum. Mein Männe meint es zwar gut, aber manchmal geht mir das überpositive bisschen auf den Senkel, weil ich vielleicht einfach nicht so weit bin. Außerdem bin ich momentan auch nur schwer zu ertragen, meine Mum duldet aber alles.
Ich habe eine Malteserdame (15 1/2) und einen kleinen Dackelmix (9 1/2). Ich bin froh, dass ich sie habe. Die bringen mich sogar manchmal wieder zum Lachen.
Ich verstehe, was du mit dem zuletzt gestrickten meinst. Ich habe aus der Schwangerschaft noch 2 unfertige Gemälde, die ich beim besten Willen nicht fertigmalen kann, ich kann sie kaum ansehen. Danach habe ich mein Baby mit Flügeln gemalt und dabei so geweint, dass wohl das halbe Bild aus Tränen besteht. Es sitzt mit dem Rücken zum Betrachter und sieht in den Himmel, denn ihr Gesicht kenne ich nicht. Das Bild bedeutet mir viel.

Wochenende sind schwer, oder? Unter der Woche muss man funktionieren, das lenkt ab. Am Wochenede sind die Gedanken durch die Stille umso lauter.

Das ist so traurig mit den dem Bild aber auch schön. Es ist bestimmt ein sehr berührendes Bild geworden. Jetzt hast du mit den Sachen noch ein bisschen Ablenkung und es kann auch bald wieder klappen. Dann brauchst du das Geld allerdings für baby Sachen 😘

Wirklich blöd mit der Klinik das da so ein Umsatz mit gemacht wird und dann hat man noch den Ärger mit unfreundlichen Leuten und muss einfach die nächste nehmen. Hab mir oft gedacht wenigsten wohnen wir halbwegs nah und nicht auf dem Land mit noch weiterer Anfahrt. Bei der behandlung na gut die machen was aber das Geld für die medis ist schon der Hammer. Die Versuche von der Kasse hätten wir auch schon durch aber die zahlen ja eh nichts bei uns. Auf der Rechnung ist auch immer alles mögliche ausgewiesen bestimmt berechnen die Kopien auch. Falls die mal kommen.

Dackel finde ich so süß. Die Katzen geben uns auch halt weil einfach jemand immer da ist und uns braucht. Natürlich werden die zwei immer dicker weil die meine Situation schamlos ausnutzen und mich anbetteln wenn ich daheim bin, kann nicht mehr nein sagen.

Einerseits sind die Wochenenden einsam wenn kein Besuch da ist oder wir wegfahren aber ich genieße einfach die Ruhe. Nichts tun müssen und sich nicht rechtfertigen müssen wenns mir nicht gut geht. Am Anfang war es schlimm da hatte ich immer vor Augen was ich jetzt mit dem kleinen machen würde. Die Gedanken kommen immer wieder aber nicht mehr ständig. In den Garten gehe ich außer zum Arbeiten nicht mehr sobald ich sitze und nachdenken kann sehe ich ihn überall. Hatte mir so schön vorgestellt wo wir auf der Decke im Schatten sitzen und ich ein Planschbecken stelle. Macht mich alles nur noch traurig.

Meine Mutter kann mir nichts sagen und meldet sich auch so nicht. Versteht nicht wie es mir geht ich habe sie zuletzt am muttertag letztes Jahr gesehen. Da hatte sie vorher meinem Freund geschrieben wir müssen nicht kommen aber ich wollte machen was ich sonst mache und eben hinfahren. In der Früh dann die ersten Tränen als ich den Rollo aufgemacht habe und als erstes den nachbarn mit Baby auf dem Arm auf dem Balkon sah. Bei meiner Mutter war es auch schwer wir waren im Garten und in den umliegenden alle mit ihren Kindern. Habe geweint und ihr gesagt das ist so schwerer schwer für mich alle sind da mit ihren Kindern und meines ist nicht da. Sie sagte da können doch die anderen nichts dafür und ob ich mir nicht das Baumhaus anschauen will das der Nachbar für seine Enkel gebaut hat... Danach bin ich nicht mehr hin. Mein freund hatte mir als ich schwanger war Ohrringe zum Muttertag gekauft und gesagt solange unser Sohn das nicht kann übernimmt er das. Die habe ich nie wieder getragen. Meine Mutter hatte immerhin Pflanzen gekauft für mich eine und fürs Grab am letzten muttertag aber sonst dachte wohl niemand daran das ich auch Mutter bin außer den anderen Mädels denen es genauso geht. Wenigstens hat deine Mutter Verständnis aber sie weiß ja wie es ist leider. Im Moment sind mir die optimistischen lieber weil ich mich nicht so fühle das baut mich etwas auf. Mein freund ist immer recht zurückhaltend aber er glaubt es klappt noch. Ob es wohl auch die hormone sind die für so ein auf und ab sorgen frage ich mich?

Glaube ich hab mich etwas erkältet hoffe das geht weg damit ich die Termine wahrnehmen kann.

Es ist ja schön, wenn andere glücklich mit ihren Babies sind, aber es ist ja wohl verständlich, dass man sich das nach Verlust des eigenen wirklich nicht ansehen kann. Ich heule ja immernoch wegen Pampers Werbungen. Meine Familie ist inzwischen geübt darin sofort umzuschalten, wenn Babies ins Bild kommen.

Oh ich bin mir sogar sicher, dass bei uns die Hormone verrückt spielen. Dazu kommt die Trauer, die uns ja immer wieder umhaut. Ich bin wirklich manchmal nicht wiederzuerkennen, ich bin so viel ruhiger geworden, als ich es je war und leicht reizbar bin ich. Aber das ist ja auch alles für uns nicht einfach zu ertragen.

Wie geht es dir? Ist die Erkältung besser geworden?

Fernsehen geht wieder (bin am Anfang auch immer direkt in Tränen ausgebrochen wenn was kam) aber wenns um Schwangerschaften geht oder Babys länger vorkommen dann schaue ich das nicht an. Wir schauen fast nur Serien auf Netflix oder prime da bleibt mir die Werbung erspart aber man sieht erst mal wie oft sowas großes Thema ist obwohl ich nur sachen anschaue wo ich nichts in der richtung vermute.

Muss schauen ob heute meine Ergebnisse für die Heilpraktikerin in der post sind, nervt alles und ich hab ganz schlechte Laune. Hier in der Arbeit stören mich irgendwie auch alle. Ich bin auch ruhiger geworden aber manchmal (besonders wenn ich mit den Tabletten erst anfange) werde ich so wütend wegen Kleinigkeiten, es ist einfach schwer. Erkältung ist weg hab gleich alle Hausmittel durch am Sonntag, komme nur in der Früh ganz schwer raus diese Woche.

Von der Zyste merkst du nichts? Das ist dann gut oder?

Hab mich am Wochenende gefragt wann es angefangen hat, dass das Glück von anderen (jetzt nur in Bezug auf Kinder und schwangerschaft ob andere in Urlaub fahren oder neues Auto kaufen ist mir egal) mich so traurig macht das ist doch eigentlich schlimm. Nur wenn ich höre wieder jemand schwanger und besonders wenn schon ein Kind da ist dann macht mich das einfach so traurig weil wir nur Pech haben und ich denke an unseren Kleinen der das alles nicht machen kann was ich mir für ihn gewünscht habe und kann einfach nicht anders. Wenn ich weiß es war nicht leicht bis zur Schwangerschaft dann freue ich mich schon auch, aber wenn es wie bei so vielen einfach selbstverständlich ist und die gar nicht wissen wie schwer wir hier es haben da kann ich es wirklich nicht. Du hast ja auch schon so lange warten müssen bis es überhaupt so weit war. Keine Ahnung wie viele babygeschenke ich über die Jahre für andere gekauft habe... Warum nur hielt unser Glück nur so kurz und jetzt probieren wir schon wieder fast ein Jahr vergeblich.

Grade heim gekommen und es ist nichts in der Post gewesen jetzt muss ich morgen anrufen, bin schon sauer. Dafür war die Bescheinigung für das erhaltene Mutterschaftsgeld von der Kasse da...😩

Das geht mir leider auch so, dass ich traurig über die Schwangerschaften anderer bin. Bei mir geht es sigar so weit, dass ich Angst habe, dass meine Nichte oder sonst jemand, der mir nahe steht, bald eine Schwangerschaft bekannt gibt, weil ich wirklich nicht weiß, wie ich das ertragen würde. Und wie schlimm ist es, wenn ich dann sage "schön für dich, aber ich verzieh mich jetzt erst mal".
Aber genau das würde ich tun, irgendwie muss ich mich ja schützen.

Die Zyste spüre ich zum Glück nicht, ich hoffe so sehr, dass sie bis zum Termin am Dienstag vielleicht schon ganz weg ist. Noch einen Monat warten will ich mir nicht vorstellen, irgendwann reicht es einfach.

Immerhin ist die Erkältung weg. Kannst du dir denn ein paar Tage frei nehmen um ein bisschen zur Ruhe zu kommen? Das überleg ich nämlich gerade, weil ich auf der Arbeit ständig zusammenbreche und von allem überfordert bin. Es ist einfach immer noch alles bisschen viel für mich.

Davor hab ich auch angst, dass nochmal jemand in der familie oder im näheren Umfeld um die Ecke kommt mit einer Schwangerschaft. Soll sein wie es ist aber erst nachdem ich dran war mit lebendem, gesunden Baby. Was anderes kann ich wirklich nicht verkraften. Sobald jemand sagt es gibt gute Nachrichten oder was in der Richtung bekomme ich schon Panik es ist doch alles nicht mehr normal 😵 hab mich von allen mit kleinen Kindern zurück gezogen (und manche sich vorher schon von uns) anderes ertrage ich das überhaupt nicht. Da geht der Selbstschutz vor und viele verstehen das auch.

Die Tage war ziemlich viel los in de Arbeit das hat mir ganz gut getan ich bin auch wieder bisschen optimistischer. Hab heute nochmal viertel stunde am tel verbracht jetzt sind aber die Werte für die Heilpraktikerin da, wenigstens. Da bin ich schon sehr gespannt. Hoffe das verwirrt mich dann nicht noch mehr frage mich eh schon ob wirklich alles untersucht uns gemacht wurde.

Waren die Zysten sonst in einem Zyklus weg? Bestimmt schlägt die Pille an und im nächsten könnt ihr weiter machen 🙏

Wenn du dich krank schreiben lässt sollten die in der Arbeit schon Verständnis haben und es tut dir vielleicht gut. Manche möchten lieber Ablenkung aber wenn man in der Arbeit volle Leistung geben soll/muss und das zuviel ist, ist es auch nichts.

Ich dachte, vielleicht 2 Tage freinehmen und einfach schlafen, weil ich ja nacht so schlecht schlafe, dass ich tagsüber wie gerädert bin. Aber jetzt denke ich, ich heb die Tage lieber für die IVF auf.

Ich habe meine Freunde leider total vernachlässigt und hab immernoch keine wirkliche Kraft, mich zu melden. Ich will nicht darüber reden, eigentlich gar nicht reden, ich will einfach nur allein sein. Auch der Gedanke, dass die ganzen Coronamaßnahmen gelockert werden, macht mich eher nervös als glücklich. Ich will nicht raus, schon gar nicht ins Büro, denn ich hab keine Kraft ein tapferes Gesicht aufzusetzen und Smalltalk zu betreiben.
Ich möchte einfach noch Ruhe, malen und zeichnen, bis endlich die nächste IVF losgehen kann.

Bisher gibgen die Zysten wirklich nur mit der Pille weg, was aber natürlich nur Zufall sein kann. Am Dienstag bin ich wieder da. Von da sind es dann noch mal 2 Wochen, bis es hoffentlich wieder los geht. Und so lange sitze ich auf heißen Kohlen.
Wann erfährst du die Werte von der Heilpraktikerin?

Wenigstens steht das Wochenende wieder an vielleicht kannst du da schlafen. Das ist immer blöd mit den Terminen am liebsten würde ich nach transfer immer nichts machen (blöde Angst zu viel zu machen) und nach der Entnahme hab ich mich jetzt doch die letzten beiden Male krank gemeldet weil es mir so schlecht ging aber zu oft will ich das auch nicht machen. Sowieso nicht weil ich jetzt endlich schwanger werden will. 😅
Wenigstens vergeht die Wartezeit schneller durch die Arbeit aber ich weiß noch nach dem Tod des Kleinen verging die Zeit mit mutterschutz daheim auch wie im Flug obwohl ich nicht weiß was ich eigentlich gemacht habe außer geweint.

Das braucht Zeit mit Freunden auch wenn sie Verständnis haben. Für die geht das Leben weiter mit Geburtstag usw da war mit corona eine gute ausrede da, es gab eh nichts großes. Das würde mich jetzt auch noch überfordern so große feiern da sind dann auch wieder schwangere und kleine Kinder oder Babys... Für mich war alles schlimm das ich zum ersten Mal "danach" machen musste egal ob einkaufen, Frauenarzt, Arbeitsbeginn sogar einfach nur ins restaurant gehen weil immer der Gedanke war das würde ich jetzt nicht machen oder als ich das zuletzt gemacht habe war noch alles in ordnung und mein Baby hat gelebt. Einfach schwer alles und den leuten ist es nicht klar das muss man sagen damit sie verstehen. Ich fühle mich mit smalltalk allgemein nicht recht wohl das ist so sinnlos. Wenn manche am Telefon so lange quatschen in der Arbeit also die Zeit hab ich gar nicht um mit jedem erst mal fünf Minuten übers Wetter zu reden und wozu. Warst du nur im Homeoffice bisher? Das ist schon anstrengend wieder im Büro (wahrscheinlich für alle die lange daheim waren) aber besonders in unserer Situation weil doch immer wieder über Themen gesprochen wird die für uns schwierig sind und es kommt (natürlich) immer so unvorbereitet wenn ich denke wie oft ich im Büro geweint habe weil es einfach so aus mir raus musste, sehr unangenehm. Gestern gratulierte ein Kollege jemandem am Telefon zur Geburt des Kindes (sonst telefoniert er viel draußen aber gerade das musste drinnen sein so das ich es höre, die denken daran nicht) da sind mir auch gleich wieder die Tränen gekommen aber konnte das zurückhalten weil ich meine Sachen fertig bekommen musste.

Vielleicht kannst du dich nach und nach melden und treffen, das bisschen verteilen, dann ist nicht alles so gesammelt. Die Freunde wollen ja auch hören was passiert ist, würde ich natürlich auch, das tut mal gut zu erzählen aber es ist auch anstrengend und nicht immer möchte man reden. Zieht dann auch alle natürlich so runter. Am ersten Weihnachten haben wir mit unseren Freunden ins Essen geheult.

Die Heilpraktikerin schaut sich die alten Werte an morgen und vielleicht nimmt sie Blut aber auf jeden Fall erstmal Anamnese.

Jetzt sind es 2 Jahre im Homeoffice und das passt mir super. Ich bin in einer großen US Firma, dh ins Büro gehen bedeutet immer auch schick machen und das ist mit daa Letzte, wonach mir gerade ist. Außerdem fand ich die Leute auch schön früher schwierig, nur dass ich jetzt noch weniger Kraft habe, mich mit sowas auseinandersetzen zu müssen. Ich hoffe einfach, dass die nicht merken, dass ich im HO bleibe. Mein Team sitzt eh in London, denen könnte es ja egal sein, von wo ich arbeite, aber dafür gibt es im Büro natürlich immer ein paar "Ordnungshüter" die das dann aus irgendwelchen Gründen nicht fair finden. Ich bin die einzige im der Firma, die zu einem Team im Ausland gehört, also wäre Homeoffice bei mir wirklich nicht abwegig, aber irgendwer stört sich immer an sowas. Und wenn du bei uns weinst, dann bist du sowieso schwach und somit auf der Liste mancher Leute. Kennst du die Serie Suits? In etwa so kannst du es dir bei uns vorstellen.

Eine Freundin will jetzt unbedingt bald vorbeikommen, also wart ich, bis das Wetter besser ist, dann setz ich mich mit ihr in den Garten und wenigstens die Hunde können etwas spielen.
Ich bin einfach insgesamt sehr ruhig geworden, entweder ich arbeite, lese, zeichne, oder schlafe. Alles andere verlangt mir zu viel ab und ich kann meine Gedanken immernoch nicht richtig zusammenfassen.

War der Termin schon? Was sagt die Heilpraktikerin?

Tija das ist ja anstrengend bei dir dann bleib daheim so lange es geht. Solche Leute brauchst du nicht jetzt noch die auf jede vermeintliche Schwäche warten wie die Geier. Verstehe nicht was solche um treibt. Macht dann doch auch keinen Sinn rein zu fahren wenn du mit denen nicht direkt arbeitest aber zwei Jahre sind lang die denken da bestimmt nicht dran. Kenne die Serie nur vom erzählen meine Kollegin ist ein Fan und meinte ich soll mal schauen bin über die ersten zehn Minuten nicht raus gekommen die haben so schnell gesprochen das hat mich genervt 😂 kennst du noch ally mc irgendwas, war früher so eine Anwaltsserie? Da war eine Freundin so wild drauf hat mir auch nie gefallen habs aber auch nicht mit Anwälten. Wenn ich lese was unser Firmenanwalt schreibt da frage ich mich auch schon wie der mit dem schlechten deutsch das Studium geschafft hat, auch vom Inhalt her.

Der Termin war sehr gut hab ausführlich im Hibbelthread geschrieben was gemacht wurde. Aber in der Kurzfassung stimmt die Versorgung nicht weil die Energie gestaut ist bzw. mir überhaupt fehlt (welche Organe da beteiligt sind hab ich vergessen es waren 2,5 Stunden und viele Informationen) und das muss alles wieder ins Gleichgewicht kommen. Scheint mir möglich, es muss ja einen Grund haben warum es nicht klappt wenn es sonst alles passt, und so fehlt mir die Energie jetzt eine Schwangerschaft aufzunehmen. Frage mich ob ich den Monat aussetzen sollte um keinen Embryo zu verschwenden aber damit fühle ich mich wahrscheinlich auch nicht wohl, mal sehen. Akupunktur hat bei mir immer gut angeschlagen vielleicht reicht es schon, bis zum transfer könnte ich sicher noch ein Mal machen und auch danach weiter. Es war außerdem am Rücken was ausgerenkt. Fühle mich auf jeden Fall gut aufgehoben. Wegen alter hat sie abgewinkt und gemeint das sagt nichts, hat nicht mal gefragt einfach nur meinen Körper angeschaut und mich eben befragt.
Ich gehe nachher mal zum Friedhof habe da ja auch meine Freundin liegen. Wetter sehr schön aber windig, mein Freund ist in der Arbeit.

Was malst du denn sonst so? Personen, Natur oder abstrakt?

Ach ja hab jetzt doch einen Brief an mich selbst geschrieben. Nach dem alles vor dem ich Angst hatte, und ich aufgeschrieben habe, war geworden ist dachte ich das muss dann umgekehrt auch klappen und Optimismus, wenn man ihn hat, schadet ja nicht. 🍀😄

Das klingt sehr vielversprechend mit der Heilpraktikerin! Und wie schön, dass du ein gutes Gefühl hast und optimistisch bist! Nach so vielen Rückschlägen und all der Trauer tut das bestimmt gut. Ich wünsche dir so sehr, dass es jetzt endlich schnell klappt! Das mit dem Brief finde ich auch eine echt gute Idee. Was ich so schreibe ist leider immer noch wenig optimistisch, aber ich sollte es mal gezielt optimistisch versuchen.

Das Wochenende hat mich ziemlich ausgelaugt. Am Samstag war noch alles okay, ich hab meinen Zeichenkurs gemacht und einen halbwegs anatomisch korrekten Haster gezeichnet und konnte mich sogar ganz kurz konzentrieren. Normalerweise male ich Landschaften in Acryl, möchte aber auch Zeichnen lernen, um mein Fellbaby zu portraitieren. Am Abend hatte ich dann wieder diese Unruhe in mir und am Sonntag hab ich erfahren, dass eine Freundin ihr 3. Kind erwartet. Das US Bild hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen, sodass ich wieder nur geweint habe. Ich kann nur hoffen, dass die Woche nicht zu anstrengend wird. Morgen bin ich zur Kontrolle in der Klinik, vielleicht ist wenigstens die Zyste weg und ich kann mich mental auf den nächsten Zyklus vorbereiten.

Ally McBeal fand ich super, das tanzende Baby finde ich immer noch lustig. Bei uns läuft es leider nicht so ab, viel mehr ist es ddas klassische Heifischbecken. Aber was macht man nicht alles, um so eine Wunschkindbehandlung zu bezahlen. Ich stelle mir vor, dass ich irgendwann nur noch halbtags arbeite und die andere Hälfte durchs Haus renne und Spielzeug aufsammle, Hausaufgaben überprüfe und abends zwar müder, aber glücklich einschlafe. Ich kann nur beten, dass es so kommt!
Ach ja, vielleich habe ich doch einen Therapeuten gefunden, der mich einschieben kann. Bis Mai werde ich zum Zombie, wenn es so weitergeht.

Mensch Tija das verstehe ich total sowas nimmt mich auch mit und dann noch mit Bild. Am Anfang natürlich noch mehr, Weltuntergang. Hat sie dir das geschickt? Finde ich schon der Hammer dir sowas noch zu zeigen. Das dritte Kind schon und wir beide durften das eine nicht behalten. Es heißt immer nicht vergleichen das zieht nur runter aber wie könnte man nicht. Manchmal hat man schon so ein komisches Gefühl und dann kommt tatsächlich was wie bei der Nachricht jetzt bei dir.

Schade, dass du so weit weg wohnst sonst hättest du zu unserer Trauerbegleiterin gehen können sie hat uns so aufgebaut am anfang und nimmt auch Notfälle. Mussten wir aber auch selbst bezahlen wie scheinbar alles.

Ich hatte ein ganz gutes Wochenende, tatsächlich mal Lust gehabt mich in den Garten zu setzen (ohne Tränen allerdings hab ich gegoogelt wegen hcg Spülung usw) und dann Lust bekommen im Garten was zu machen das hat richtig gut getan. Am Sonntag dann neue vegane Aufstrich gemacht, diesmal auch mit Freude und nicht nur weil die anderen leer waren. Vielleicht ist wirklich schon was in Fluss gekommen auf jeden Fall glaube ich wieder, dass es noch klappt. Landschaften finde ich immer schön anzuschauen nur mit Stillleben kann ich nicht viel anfangen.

Hoffentlich ist die Zyste weg oder wenigstens auf dem Rückzug. Ich fand wirklich, als wieder die Chance bestand schwanger zu werden hat das geholfen weil es wieder ein Ziel zum drauf hinarbeiten gab in naher Zukunft. Dann lässt bestimmt die Unruhe auch etwas nach obwohl es auch wieder ein hoffen und bangen ist aber ein Schritt in Richtung Zukunft.

Hab morgen nachmittag noch Ultraschall da war zwar immer alles ok aber trotzdem bin ich etwas nervös ob alles passt. Mal sehen wann transfer ist, haben uns jetzt gegen die Spülung entschieden da ist die Sachlage so unklar und es hatte mir kein gutes Gefühl gegeben das letzte Mal wegen den Krämpfen am Tag danach. Wenn es jetzt klappt wären wir etwas früher als bei unserem Sohn da war der test auch im März positiv. Ostergeschenk haben wir gesagt, hab noch ein Bild vom positiven test in der Osterdeko ich wollte dem Kleinen ein Buch gestalten mit Bildern durch die schwangerschaft. Das liegt jetzt alles auch noch rum. Schaue mir seine Bilder aus dem kh manchmal an aber die Schwangerschaftsbilder mit uns so glücklich und mit Bauch das packe ich nicht.

Ich hoffe auch weniger zu arbeiten dann, anders wirds auch nicht gehen wegen der Betreuung und ich hab so lange gewartet da möchte ich doch was haben von meinem Kind. Aber das ist schon organisatorisch mit der elternzeit schwierig, was wir gelesen haben und Termin zur Beratung auf dem Amt gemacht...gelöscht war der Antrag dann schnell.
Das ist schon verrückt die kosten die wir da haben. Was könnte man damit nicht alles machen aber wenn es sich hinterher auszahlt (das muss es einfach) dann ist es auch egal Hauptsache wir haben unsere Babys und das ganze drum herum organisieren wir dann auch noch da haben wir ja Erfahrung mit den ganzen Terminen. ❤️

Ach Liebes, ich lese die Hoffnung und den Optimismus aus deinen Nachrichten und das ist so schön.
Und wie perfekt wäre es, wenn es eine Osterüberraschung würde, ich wünsche es dir so sehr.

Ich verstehe das total, dass die Bilder dich zu traurig machen. Ich hab seither gar nichts mehr angeschaut und könnte es auch nicht. Das US Bild meiner Freundin hat mir das von meinem Engel wieder präsent vor meinem inneren Auge gemacht, das vergesse ich wohl eh nie wieder. Sie hatte es hochgeladen, was ich ja verstehe, die Freude muss überwältigend sein, aber weh tut es halt trotzdem.

Nächste Woche treffe ich den Therapeuten und bin sehr erleichtert, dass er mich um 18h sogar noch empfängt, denn allein schaff ich das hier alles wohl nicht. Aber ich habe große Hoffnung, dass ich stärker werde, wenn es endlich weitergeht. Dieser Stillstand macht mich kirre und ich hab auch ein bisschen das Gefühl, dass mir die Antibabypille gegen die Zyste nicht so gut tut.