Das ist es, genauso wie du sagst. Ich finde auch nichts das mich sonst so richtig glücklich macht, mein Glück war einfach mein Sohn. Natürlich mein Freund und Freunde aber das ist doch was völlig anderes. Ich habe diese Woche erst von einer ungewollt kinderlose Frau aus der Familie gehört, dass sie sich jetzt damit abgefunden haben (immer noch natürlich mit schwierigen Momenten) aber sie sagt, dass das Leben auch ohne Kinder schön ist auch wenn ich mir das jetzt nicht vorstellen kann. Natürlich hatte sie nicht ihr totes Kind im Arm. Falls es do kommt hoffe ich sie hat recht aber das sehe ich wirklich nicht. Will mich damit auch nicht beschäftigen ich brauche meine Kraft für die Behandlung. Deine Mutter redet sich ja leicht sie kennt das nicht.

Ich stelle mir vor, dass meine Mum halt wahnsinnige Angst um mich hat, weil es sicher nicht leicht ist, das eigene Kind so leiden zu sehen. Sie musste auch 2 Söhne zu Grabe tragen, hat dann meine Schwestern adoptiert, weil man ihr sagte, sie könne keine eigenen Kinder bekommen. Mich hat sie auch fast verloren und versteht den Wunsch, ein eigenes Kind zu haben. Vielleicht muss ich mir etwas mehr Mühe geben stärker zu sein, einfach um auch sie zu schützen, denn es geht ihr sicher auch sehr nah.

Ich finde es auch toll, wenn Frauen sich mit der Situation abfinden und mutig weitermachen um eben doch das Leben zu genießen. Ich will gar nicht wissen, wie schrecklich ihre Wege gewesen sein müssen, bis sie dahin gekommen sind.
Aber ich will den Gedanken gar nicht zulassen, denn ich bin einfach noch nicht bereit diesen Traum loszulassen! Es ist mein größter Wunsch, die Angst, dass es anders kommen könnte ist überwältigend, deswegen muss ich diese Gedanken wegschieben

Dann weiß sie ja wirklich wie es ist die arme. Ja früher konnte man in Deutschland noch adoptieren wir haben leider keine chance hab mich schon informiert. Sind noch dazu nicht verheiratet.

Ich bewundere sie auch sehr wie sie das schaffen, beide ihr Mann auch. In der Familie gibt es leider (für uns) kleine Kinder eine wurde einen Monat nach meinem Sohn geboren, das zweite Kind von denen. Kann ich mir bis heute nicht ansehen es tut zu weh. Da dachte ich auch sie ist noch keine 30 und hat schon ein Kind und wurde, obwohl es länger gedauert hat als es ihr lieb war, auf natürlichem weg schwanger, warum passiert das mir. Würde ich ihr natürlich nicht wünschen aber warum wir das noch zusätzlich durchmachen müssen das scheint mir einfach alles ungerecht. Wir bekommen den ganzen Schmerz die anderen das Glück. Noch dazu wird immer so ei Theater um die Kinder gemacht das hat mich schon vorher gestört da wird aus allem selbst wenn es der Geburtstag vom Opa ist ein kinderevent gemacht das muss doch nicht sein, besonders weil wir zwei betroffene Paare in der Familie sind da könnte schon Rücksicht genommen werden. Ich selbst habe zb deswegen nie Bilder gepostet als ich schwanger war, man kann auch für sich glücklich sein ohne das den anderen noch so unter die Nase zu reiben. Ich jedenfalls möchte andere nicht noch zusätzlich verletzten durch sowas.

Aufgeben will ich den Traum auch nicht aber von Monat zu Monat wird die last schwerer und mir läuft noch dazu die Zeit weg. Auch wenn ich zehn Jahre jünger wäre hätte ich das Gefühl denke ich aber jetzt ist es wohl wirklich so auch wenn im Moment meine Werte noch passen.

Bist du dann ein Nachzügler wenn du schon große Nichten hast?

Ja genau, ich war eine riesen Überraschung, weil sie ja eben sicher waren, dass meine Mum nach Krebserkrankung nicht mehr schwanger werden könne. Sie hat es auch erst im 3. Monat rausgefunden, weil sie davor eh eine unregelmäßige Periode hatte ubd in der Zeit dann Schmierblutungen, die sie einfach für ihre Periode hielt. Mit 35 hatte sie dann schon fie Menopause, davor habe ich schreckliche Angst.

Ich höre das ja auch so oft, dass Frauen plötzlich schwanger werden, wenn sie quasi damit abgeschlossen haben. Ich bin ja selbst total unerwartet schwanger geworden. Verstehe auch total, was gemeint ist mit weniger Druck etc, aber das kann man ja nicht einfach an- und abschalten und der Wunsch wird nicht einfach schwächer oder geht einfach weg, besonders nach so langer Zeit. Zumal wir ja eben auch in der KiWu-Klinik sind, also fällt "einfach abschalten und nicht daran denken" eh aus!

Ich finde es so schön, wie sensibel du mit deiner Schwangerschaft umgegangen bist. Vor der Fehlgeburt kam mir nie in den Sinn, dass mein Glück anderen wehtun könnte und ich hätte bestimmt auch einfach gepostet, ohne darüber nachzudenken, dass ich andere damit verletze. Jetzt sehe ich das anders. Überhaupt hatte ich vorher keine Ahnung, wie viele Frauen so ein schreckliches Leid ertragen müssen. Man leidet auch oft in Stille, denn es fühlt sich immer noch an wie ein Tabu-Thema. Das will ich nicht. Dieses Kind, auch wenn nicht suf dieser Welt, hat mein Herz und all meine Liebe und ich will es nicht verschweigen oder verstecken.

Da hat deine Mutter ja wirklich was mitgemacht wie schlimm. Weißt du in welcher Woche deine Brüder gestorben sind? Konnte man sagen woran das lag damals? Du wirst doch kontrolliert, wenn die Wechseljahre schon kämen wird das bestimmt bemerkt und es geht ja schleichend. Und du warst jetzt erst schwanger! Ich hatte aber auch Sorge das der Körper nach der Schwangerschaft sagt das reicht und auf Wechseljahre umstellt keine ahnung warum. Ist ja auch nicht so meine Werte sind gleich geblieben.


So sehe ich das auch deswegen erwähne ich den kleinen immer wenn das Thema zur Sprache kommt. Wir hatten fast niemandem gesagt, dass wir es überhaupt probieren weil wir dachten das setzt unter Druck wenn alle damit rechnen, das war bei einem Paar in der Verwandtschaft so. Natürlich dachte ich so nach spätestens einem Jahr klappt das. Man hofft ja auf sofort und so oft klappt es wohl.
Das Thema baby war bei mir schon lange schwierig darum konnte ich das alles schon nicht mehr sehen als ich schwanger war, hab mich auch mit anderen etwas schwer getan, darum wusste ich wie es verletzt wenn andere ihr Glück so gedankenlos verbreiten. Man kann ja auch gezielt an die Leute schicken, natürlich freuen sie sich und sollen sie auch aber wenn man selbst immer wieder enttäuscht ist, dann trifft das wie ein Hammerschlag, weißt du ja selbst.

Man hört öfter, dass es dann plötzlich doch klappt aber das Gegenteil auch oft genug. Nee mit den ganzen Tabletten, Terminen etc muss man dran denken das geht doch nicht anders. Eigentlich denke ich sobald man bewusst nicht mehr verhütet wartet man doch drauf und hat das im Kopf. Natürlich noch anders als wir aber trotzdem. Manche kaufen sogar gleich was noch bevor der erste test gemacht wurde einfach in dem Glauben das klappt gleich, hab ich öfter gehört. Die Leute sagen eben alles mögliche weil sie nichts anderes wissen und nicht ahnen, dass das auch wieder unter Druck setzt. Ärgert mich trotzdem wenn ich mal was in der Richtung höre. Jetzt sagt aber niemand mehr überhaupt was, denken wohl das wars für uns. Außer die, die wissen wir probieren wieder.

Seit bei mir im November zum 4x unterging, werd ich von guten Ratschlägen bombardiert. Hauptsächlich von meiner Mama.
Klar meint sie es gut und quatsch ständig mit ihren Kolleginnen darüber und bringt mir dann die Ratschläge ihrer Kolleginnen. Und jetzt weiß ich auch das es sehr, sehr vielen gleich gegangen oder geht wie uns hier im Forum.

Aber für mich ist des grad mega stressig und erdrückend.
An sich gehts mir inzwischen ganz gut wieder was die Psyche an geht.
Muss mich halt zurück halten wenn ich Schwangeren begegne oder höre wenn jemand „neu“ schwanger ist. Meine Therapeutin hat gesagt wenn’s nicht aus zuhalten ist soll ich an eine Blumenwiese mit Kuhglocken denken.
Oder ich geh an die frische Luft.
Mir hilft des.
Und bis zu meinem Termin in KiWu rückt auch näher.
Ich hab sämtliche Dinge die ich für die Schwangerschaft besorgt hatte und auch den Mutterpass in dem nur 2 durchgestrichen Einträge waren entsorgt.
Ich hab mir gedacht ich fang mit dem nächsten Versuch bei 0 an.
Was ich damit sagen wollte das mit dem Druck von den anderen ist nicht einfach und ich tu mir selber sehr schwer mit anderen Schwangeren weil ich immer denk warum die und bei uns nicht.
Fühlt euch umarmt 😘

Meine Mum hatte es auch schwer, das ist leider wahr. Und damals gab es weniger Möglichkeiten als heute sie hatten auch nicht die Mittel in eine KiWu-Klinik zu gehen, sie weiß auch gar nicht, ob es die gab. Sogar in der Schwangerschaft mit mir hat man ihr ständig gesagt, sie soll sich aufs schlimmste einstellen, aber ich bin hier. Ich hoffe so sehr, dass ich such ein Wunder bekomme.

Steffi, Schwangerschaftsankündigungen hauen mich total um. Ich mache Mails schon nicht mehr auf, wenn sie verdächtige Betreffzeilen haben.
Das mit der Blumenwiese ist eine gute Idee, das werd ich probieren.
Meine Sachen habe ich behalten, allerdings in eine Kiste gepackt und erst mal weggelegt, weil ich noch nicht die Kraft hab. Das letzte Ultraschallbild hab ich eh so oft angeschaut, dass es sich mir einhebrannt hat, ich kann es vor meinem inneren Auge abrufen.

Am Wochenende kommt meine Schwester mit meinen großen Nichten. Alle wollen mich ablenken. Ich hab jetzt schon Sorge, dass es mir zuviel wird

Ihr Lieben,

Steffi das verstehe ich total diese Ratschläge noch dazu das ist ja alles lieb gemeint aber das baut druck auf wie du sagst. Hab natürlich auch schon einiges geraten bekommen mit so Sätzen dazu wie "du hast doch nichts zu verlieren" (außer noch mehr Kohle) und "die xy ist damit sofort im nächsten Monat schwanger geworden" (ja genau...). Was will man da noch sagen. Manchmal wird das noch so nachdrücklich mitgeteilt als würde man seine Chancen verspielen wenn man jetzt nicht diese Tabletten probiert oder was auch immer und dann selbst schuld sein. Klar wir Frauen in der Kiwu bräuchten ja eigentlich nur eines der vermeintlichen wundermittel nehmen und schwups schwanger und selbstverständlich nach neun Monaten ein gesundes und lebendes Baby.

Mich ärgert auch immer wenn bei anderen so selbstverständlich davon ausgegangen wird, dass in der schwangerschaft und bei der Geburt alles gut geht. Wenn ich was sage von meinen zukunftshoffnungen sind einige so verhalten als hätte ich jetzt das Pech gepachtet und es passiert wieder irgendwas, aber natürlich bei anderen nicht. Dann doch lieber die super Optimisten die gar nichts anderes hören wollen die behandeln wenigstens alle gleich.

Ich versuche auch immer an was anderes zu denken bei solchen Themen und gehe oft dann raus. Am Anfang war es leider meist so, dass in der Schlange an der Kasse ein kleines Baby war dann hab ich immer weg geschaut, mache ich heute noch, und gedacht da ist kein Baby. Erinnere mich ein Mal vor der Apotheke das gleiche. Hab weg geschaut auf die Angebote da waren das ausgerechnet babyfeuchttücher. Dann zur anderen Seite und plötzlich weint das Baby. Es ist schon oft ein harter Kampf im Alltag.

Ich habe alle Sachen noch, sogar einiges in der Wohnung. Ein paar Sachen zum anziehen und von den Geschenken für meinen Sohn habe ich aufgehoben den Rest würde ich dann verwenden. Den Strampler und die Socken die er an hatte waren Mehrstückpackungen da habe ich ein Gegenstück aufgehoben damit ich weiß wie groß er war. Vergesse ich wahrscheinlich nicht aber trotzdem. Eine Freundin entbindet nächsten Monat da plane ich, wenn dann hoffentlich alles gutgegangen ist, eine Windeltorte und ich möchte ihr eine selbst gestrickte Decke schenken. Hatte noch bevor das alles so schwierig wurde zwei gleiche gemacht für die beiden kinder die ich wollte. Eine werde ich ihr jetzt geben. Fürs auto hatte ich für meinen Sohn eine warme gestrickt die hebe ich auf und eine hatte ich noch geschenkt bekommen für den sommer die wartet auch noch. Ich hoffe so sehr das ich positiv testen durfte wenn ich ihre Babygeschenke einpacke. Mir kam aber am anfang auch der Gedanke alles wegzutun an Kleidung und neu anzufangen. Hatte den Mutter Pass erst in der Hand da habe ich erstmal gesehen, dass es für nach der Geburt und bei den Untersuchungen überall ein Feld für "Kind verstorben am" gibt. So weit hatte ich (zum Glück) nie geblättert. Aber man denkt ja immer es trifft einen nicht bis es dann passiert und man danach mit allem rechnet.

Tija wenns zu viel wird gehe einfach mal raus, in die Küche länger aufs Klo oder zu den Hunden ... Mache ich auch so, heute noch manchmal. Wenn Freunde da sind ist das zwar schön aber irgendwann wird mir das fröhliche dann auch mal zu viel es kommt mir auch alles so unwichtig vor, ich bin einfach mit mir selbst beschäftigt und möchte dann wieder für mich sein. Ganz am anfang als besuch kam habe ich mich immer fehl am platz gefühlt und länger als eine stunde max zwei konnte ich niemanden ertragen. Außer meinem freund natürlich.

Auch wenn sich bei mir sonst zum neuenen Zyklus die Stimmung hebt, bisher leider nicht. Trotzdem sage ich unser Glück muss noch kommen was anderes darf gar nicht sein. Wir müssen nur die Kraft finden weiter zu machen🍀

Wann sind eure nächsten Termine? Ich habe übernächste Woche erst US und nächste die Heilpraktikerin.

Habe eben bei der Ablage daheim das Schreiben vom AG und meinen Antrag auf elternzeit dazu gefunden jetzt sitze ich da und heule. Es ist alles nicht mehr schön.

Ach Liebes, ich würde dich so gern in den Arm nehmen. Jetzt heule ich auch noch mit. Bei mir sind es auch immer wieder Kleinigkeiten, die mich total umwerfen und jedes Mal völlig unvorbereitet.

Ich finde es so schön, dass du ihr die Decke gibst. Ich möchte nicht wissen, wie weh es tut, sie überhaupt anzusehen. Du bist sehr stark und ich bin ganz beeindruckt von deinem Kampfgeist und deinem Mitgefühl. Ich muss daran glauben, dass Gott das belohnt und dir deine Wünsche erfüllt.

Unser nächster Termin ist am 22., allerdings zum Checken der Zyste und des HCG Wertes. Ich kann nur hoffen, dass mit Beginn des nächsten Zyklus Anfang März alles wieder gut ist und wir endlich anfangen können. Dann beginnen auch wieder die Sorgen, wieviele Eizellen wohl befruchtet werden können und von den Sorgen beim eigentlichen Transfer brauch ich dir ja nichts erzählen. Aber dann ginge es wenigstens weiter und ich dürfte wieder hoffen. Das brauche ich dringend.

Und zu "das Pech gepachtet" - vielleicht ist das so. Und vielleicht ist all dein Pech in diese Phase gepackt und du musst durch dieses Tal, bis endlich alles besser wird, als du es dir erhofft hast. Vielleicht, hoffentlich, ist es so.

Danke Tija ❤️es tut so gut Liebe Worte zu hören und auch, dass jemand mitfühlt und hofft und dran glaubt.

Das sind noch ein paar Tage aber wir haben am gleichen Tag Kontrolle mein US ist auch am 22. Hoffentlich ist die Zyste dann weg und ihr könnt weiter machen. Merkst du was davon? Hab vorhin meine ganzen Beipackzettel zusammen gesucht und für die Heilpraktikerin aufgeschrieben was ich wann nehme. Da ist es schon ein Wunder, wenn man bei den ganzen Sachen keine Nebenwirkungen hat. Der Entnahmezyklus ist so hart da folgt Erleichterung auf Hoffnung usw. Bis man weiß was schließlich für die Kryo übrig bleibt. Und dann die Hoffnung beim Transfer. Bin selbst überrascht das ich da doch jedes Mal wieder denke diesmal klappt es. Gestern kam die Rechnung für das nächste halbe Jahr lagerung.

Es ist echt schwer aber die Hoffnung auf ein zweites lebendes Kind habe ich schon fast aufgegeben da werde ich die zweite Decke wahrscheinlich nicht mehr brauchen. Das tut alles sehr weh die Sachen zu sehen die Windeln sind ja aus meinem Vorrat meine Freundinnen hatten mir eine Tasche gepackt mit Pflegesachen bei meiner Minibabyparty (wegen corona) die wollte ich aber unbedingt haben schließlich hatte ich lange genug drauf gewartet.

Es ist schon komisch ich denke ich bin kein schlechter Mensch, auf jeden Fall nicht schlechter als der Durchschnitt und gebe mein bestes, trotzdem passieren mir so schlimme Sachen. Jedes Mal wenn ich ein tief habe denke ich das wars jetzt, nun muss es aufwärts gehen das reicht doch jetzt aber es kommt immer noch eins drauf. Aber wahrscheinlich war es für jeden irgendwann genug und dann kamen bessere Zeiten ich hoffe einfach es ist jetzt so.

Ich werde mal die Wohnung putzen, wenn es um mich rum ordentlich ist beruhigt das immer etwas die Gedanken.

Hoffentlich hast du einen schönen Tag mit deiner Schwester und den Nichten, vielleicht tut dir Ablenkung gut. Manchmal ist es obwohl man sich vorher Gedanken macht dann doch genau das richtige 🙃

Die Post war da und brachte nochmal zwei Rechnungen aber nicht die Blutwerte. Sehe schon da muss ich nochmal anrufen wahrscheinlich... Montags kommt bei uns keine Post mehr. Die Rechnungen waren alle einen Tag nach Ausstellungsdatum da. Das anrufen dann heimlich in der Arbeit draußen frierend vom Handy aus damit keiner mithört. Warum sind die in der Praxis nur so zu uns Frauen, die doch alle schon genug durchgemacht haben?

Du liebe, ich lese gerade vor meinem inneren Auge eine Nachticht von dir, in der steht "ich stricke dann mal weiter, sonst wird die Decke nicht fertig. Wer hätte gedacht, dass ich noch eine brauchen werde?" und stelle mir vor, dass der Gedanke Realität wird.
Das Leben hat einen merkwürdigen Sinn für Humor, aber ich muss hoffen, dass es eben auch manchmal zu unserem Vorteil ist.
Ich weiß nicht ob Glück davon abhängig ist, ob wir gute oder schlechte Menschen sind. Ich habe schon ehrlich böse Menschen kennengelernt, die vom Glück nur so verfolgt wurden. Dann habe ich Menschen gesehen, die einem jederzeit ihr letztes Hemd gegeben würden und sich nie beschweren, aber die Hölle mehrfach durchqueren mussten. Willkür siegt über Fairness, so traurig das ist, aber ich will wieder Glauben, dass am Ende alles Sinn macht.

Ich habe jetzt einen online Zeichenkurs belegt, damit ich abgelenkt bin. Meine Schwester hat leider eine Ohrenentzündung bekommen und über das WE bin ich Strohwitwe, deshalb sitze ich bei meinen Eltern am Esstisch und lerne zeichnen. Früher konnte ich mich mal stundenlang auf Hobbies konzentrieren. Jetzt muss ich ständig Pause machen, weil mein Herz rast oder ich plötzlich traurig werde. Es ist alles so schwer geworden.

Mit Rechnungen ist meine Klinik auch perfekt organisiert! Alles andere ist ein Provlem.
Die Damen bei mir wirken auch immer genervt, wenn man anruft. Besonders zu Zyklusanfang, wenn es ja schnell gehen muss. Fehlt nur noch, dass sie fragen, wieso ich meine Mens nicht besser time.
Darf ich fragen, wieviel ihr für die Lagerung zahlt?

Das wäre schön 😄ich hatte ja extra nochmal eine ganz warme für ihn gemacht und noch Wolle da wollte die verlängern wenn er größer ist damit er sie lange hat. Ein Kollegin schenkte mir zum Abschied eine gehäkelte mit Blumen in rosa tönen da fehlt mir noch ein Mädchen zu obwohl ich sonst natürlich alles auf einen Jungen ausgelegt habe. Ich überlege die ganze Zeit einen Brief an mich selbst zu schreiben so wie umut, falls du in der Kategorie gelesen hast, traue mich aber nicht bisher weil ich Angst habe es wird nicht wahr.

Es ist wirklich so den schlechten Menschen fällt soviel Glück zu und gerade die guten trifft es so oft schwer. Unfair und unverständlich. Wenn es nur so einfach wäre gutes tun und gutes bekommen.

Auch mal nicht schlecht ruhe zu haben oder hättest du lieber deinen Mann da gehabt? Zeichnen interessiert mich ich habe immer mal wieder Anfänge gemacht aber da bin ich nicht begabt für. Ich hatte einen Adventskalender angefangen mit gestrickten socken, die groß genug sind damit was für zwei Kinder rein passt, das habe ich im Mutterschutz nicht mehr fertig bekommen und seitdem der Kleine gestorben ist nichts mehr gestrickt. Ich kann nicht wieder anfangen das letzte war doch für ihn. Wenn ich wieder schwanger bin möchte ich anfangen was fürs Baby zu machen aber vorher glaube ich bringe ich es nicht über mich hatte paar mal was in der hand und wieder weggepackt.

Wir zahlen pro angefangenem halben Jahr 150 € (monatliche Abrechnung wäre besser) eigentlich immer mit neuer Einlagerung neue Rechnung diesmal hatten wir im halben Jahr aber zwei mal einlagern für 150 € das geht ja. Aber wenn manche Eizellen über Jahre lagern kommt schon eine Summe zusammen. Was bezahlt ihr? Für den letzten kryo versuch waren es jetzt wieder 520 € ohne Medikamente wobei ich denke eine Rechnung kommt noch über den Bluttest. Alles umsonst obwohl mein Freund immer sagt umsonst ist das nicht, im Gegenteil. Und früher dachte ich die ovulationstests, vitamine und schwangerschaftstests gehen ins Geld 😑

Was für Hunde habt ihr denn?